夏天的风席卷着燥热扑面而来，行色匆匆的路人都不曾留意着周遭的景色，闷头直前，没有什么能拉住他们前进的步伐。我叫十三，是一名普通大学生，生活在河南一个十八线小县城里，拥有着和大多数人一样的普通生活，没有显赫的家世，没有优异的成绩，更没有能够吸引人的外表，普普通通，简简单单。
我们每个人都对一些东西抱有着期待，对于那些未曾得到的或者是曾经拥有的，我们总会将其完美化。
因为疫情，我和大多数学生一样，宅在家里，无法动弹。疫情前大街上随处可见的小吃都消失不见，作为一个吃货的我，不由地沉浸在那些对美味的记忆里。我想着肥宅快乐水的舒爽；想着被青翠葱花铺满的臭豆腐的美味；想着烤面筋的Q弹……这些都是我曾经疯狂迷恋的美味。可由于疫情，我整整4个月没有品尝过这些了。昨天呢，在夹杂着丝丝清爽的晚风中我出了门，结束了我的宅门生活，我毫不犹豫的奔向那些美味。还是记忆中的小吃摊，还是记忆中的摊主，一切跟原来没有什么变化，看起来没有。
当我看着金黄的臭豆腐在油锅里不断翻滚的时候，我馋的不断吞咽着口水。当我拿到手的时候，毫不迟疑的扎起一块送进了我的嘴里。
一切仿佛还是像原来一样，可终究不一样了……
它不是我想象中的味道了，它变了，变得没有我记忆中的那么美好。我想去问店家，是配料方法变了吗，不，不是的，这个小吃摊已经存在五六年了，味道一直是这个样子。原因在哪，我的心中已经有了答案。我不敢相信，于是又跑到小城东边去买了烤面筋，不顾刚烤好的滚烫，一口咬了下去，不对，还不对，这不是我记忆中的味道，我一口一口不信邪的吃掉整串面筋，想从中得到我想要的味道，可还是得不到，那个味道不在了。我不知道我是抱着什么样的心情走回家的，只知道在小区门口买了一瓶可乐，可能我的内心还怀抱着什么期望，可一口下去，我的期待彻底没了。
我躺在床上，双目呆滞的向上望着，那些美好的期待如泡影般泯灭。呜呜呀呀的风扇转动声不断传来，搅扰着我的思绪。我迷迷糊糊的想到了以前。
小时候，我记得有一部动画片非常流行，名字叫做《铁甲小宝》，我想同我差不多岁数的男孩子都同我差不多的向往着拥有一个属于自己的机械伙伴，可能是红色的卡布达，也可能是青色的金龟次郎或者是黑色的鲨鱼辣椒。我记得这种感觉尤为的强烈，尤其是当我看到商场里的橱窗里有着《铁甲小宝》里的一系列玩偶模型时。我想要得到属于我的卡布达，那时的我也不敢直接向父母提出我的要求，之时一直盯着橱窗里的模型去看，仿佛这样我就可以拥有它，终归是小孩子把所有的思绪都放在脸上，父母很快就发觉到我的异样，理所当然的我拥有了我的卡布达。那种欣喜到现在我都还有着印象，但我同样记得，当我把它拿到手的时候，我同样发现了它不是跟我想象的那样，没有我期待的那么完美。
在高中，我喜欢上了后座的女孩，当午后温暖的阳光打在她的侧脸上时，我知道，我喜欢上了她。青春的悸动总是来的那么的突然，我开始注意观察她的生活举止，我知道她每天早上会帮着同学去接水，我知道她每天都会在几点去餐厅吃饭，我知道她喜欢跆拳道，我知道她喜欢偷偷的唱歌，我喜欢她安静午睡的样子，喜欢她说话时温柔的声音，也喜欢她偶尔和同学的打闹，更喜欢她认真学习的恬静。她的一切在我看来都是那么的美好，那么的完美，我越喜欢她，越发觉得她是那么的完美，我甚至在心里把她当成了一个标准，一个衡量所有人的标准。后来因为一些原因，这段喜欢无疾而终，在我上大学的一次和她的聊天中，我和她说起了这些，她告诉我，她没有我想象中的那么好，也没有我想的那么优秀。
我们总望着橱窗里那些我们得不到的玩具，我们总对它们怀有着期待和向往，但当它真正出现在你手里的时候，它就变得不那么完美；再大些，到了青春期，我们每个人心理都有着魂牵梦绕的一个人，他是你心里独一无二的那个，可能一直以来他在你心中是完美的，而这种完美，在你得不到的时候就越发神圣，你在心中将其不断完美化，越是得不到，越是完美。但我们都明白，他不是完人，他有缺点。
我们所追求的可能只是心中的那份美好。不可否认的是，我们曾经对某件物品的期待或者我们对某个人的向往都是源自我们曾经发自内心的喜爱。不管是玩具还是人，我们都是真正喜爱过的。我们现在也不会喜欢我们小时候的玩具；小时候爱吃的零食我们可能现在都不会去吃，爱玩的都不再去玩；甚至说我们曾经喜欢的那个人，现在在我们心中都不再重要了。
这一切告诉我们，我们现在所期待的，可能不过是当时那种喜欢的感觉罢了。我们怀念当时的美好，怀念那时的感觉。但，那些终归是过去了，我们的人生在不断向前，人生的每个阶段都有我们所喜爱的东西，都有我们所期待的东西。而之前的喜欢，也会随着时间的流逝而流逝，但我们总要把握住现在，把握住现在的喜欢和期待，纵然之后我们再回首，它不在那么的受我们喜欢，不再符合我们的期待了。但我们终究喜欢过。
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