现在一点过一分，你在沙发上盖着我给你盖的被子睡得舒服，我在床上刚哭完。我刚刚偷偷爬起来三次，因为总感觉听到厕所里有人，很怕他们把你吵醒了，也很怕他们忘了关门，你要是醒了跳到坑里去，那就不好了。
其实萌生给你写东西的念头一直朦朦胧胧的，我都不知道我为什么会想为你写些东西，我连给人写东西都疲于思考使用的词藻，但是我就是很想给你写点东西，可能这份写作会持续二十年吧，谁知道呢。
我小时候喜欢小狗，离养宠物最近的一次机会是一只小土狗，在家待了三天之后，某一天在我上奥数课的那个早晨，他被送走了，而我哭了一上午。
小的时候上语文课，有一课是朱自清的《匆匆》，班主任让我们读课文的时候，我边上的女孩子读完就哭了，嚎啕。我当时不能理解，小孩子的快乐和忧郁都很好理解，又很难理解。快乐就是我觉得应该开心啊，难过就是我觉得该哭啊，就是这么简单。我小的时候觉得我是个客观的人，曾经还偷偷摸摸数过，小学班上哪个女孩子哭过几次，我现在都还很骄傲地记得，我小学就哭过一次，还是快要毕业时所有女生汇聚起来的感伤氛围，她们都哭了，那我就假惺惺地挤两滴眼泪吧。
有点冷，我把被你挠过的外套披在背上继续写。其实我现在很精神，不知道是因为晚上的四季奶青，还是因为刚哭过。但是我知道无论是哪个原因，结局都注定了是明天会有黑眼圈。但也不影响这一天的黑眼圈了，我已经不记得我有在夜里哭过多少回了。我因为想外婆哭过，因为难过妈妈以后肯定有一天要离开我哭过，因为年少时轻狂无理的不能称之为爱情的朦胧哭过，因为远距离的思念哭过，现在为了你，我真切地流泪。
越长大我觉得我活得越自由，干什么事也更通透，可能是因为我的目的性变得弱了很多吧。以前觉得哭是资本，是安慰的标准，现在觉得，老娘就是很想哭。
皮，我脑海里一跳出这个名字，我眼眶就全湿了。我觉得理智如我居然也开始了毫无缘由地哭，我觉得你应该很懂我。我知道你想要人陪你玩，想出去，想窜来窜去，我觉得好好，好幸福。而当你在我身边毫无保留地录着肚皮，伸着肉垫给我的时候，我觉得我不能说我心都化了，我觉得突然一下我找到了我自己，我觉得我可以像个痴汉一样看你一辈子，只要你伸手。
人兽之间的情感总被渲染得单边独大，但我觉得你在某个层面上就是我的全部了。甚至我需要你甚于你需要我。这和看着你抱住又扔掉球的新鲜感不一样，我对快乐的脱敏又被你治好。我的确不知道在你眼里我是几维的，但是你眼里在看到万千世界的时候，还会过来看看我，给我咕噜几声，我很幸福。
我最近压力太大了，不知道从何而来的压力，也不知道从何而来的情绪泵。周日上传播学概论的时候，最后一道作业题是“你有什么自我表达意愿吗？”我想了很久，然后写了一句，“我觉得长大以后我的表达意愿降低了很多，成为一个倾听者是我目前在做的事情。”其实我内心里不是这么想的，我只是不知道该表达什么，我觉得我太简单了，一点心思都没有，花花肠子也没有，秘密也没有，思绪也没有，也没有什么意愿。所以我也不知道我为什么有压力。
他们都说如果人能翻译猫的语言，或许能知道猫在想什么，或许也就知道猫有多爱自己了。我觉得我不想要，也不需要。如果我也能喵喵叫就好了，这样你就可以听懂我说的话了，至于人啊，就让人们去猜好啦。
我突然一下就理解了为什么新手家长特别喜欢晒孩子，获得的其实不是满足感，而是一种重获，多世界和自我的重获。多希望你知道我有多喜欢你，多希望你一辈子都睡得这么甜。
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