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谈恋爱吗 不逃避的那种

来源:重庆人文科技学院外国语学院 作者:冉冰倩

在你的心里,是否出现过这样的声音?

“我不相信爱情,不相信婚姻。”

“太忙了,我没有时间谈恋爱。”

“我再也找不到像Ta这么好的人了。”

“我宁愿独身,也不愿进入感情里。”

于是,你拒绝了所有的可能,一个人吃饭,工作,睡觉,逛街。

直到有一天,你意识到其他人好像都成双入对,只有自己形单影只。

在感受到孤单、寂寞时,不禁暗自发问,为什么其他人都可以找到合适的伴侣,自己却始终一人。

你是否有类似的情况呢?

其实,在生活中不少人对亲密关系是恐惧的,害怕谈恋爱,害怕维持亲密关系,所以宁愿孤身一人,也不愿主动走入亲密关系。

他们立了一面心墙,把所有想和他们亲近的人,都挡在外面。

01为什么亲密关系令人心生恐惧?

亲密恐惧是指,恐惧与他人产生身体或情感上的亲近。

亲密恐惧的人们,也并非不能进行人际交往,相反,他们中的很多人甚至还颇受欢迎,也接受感情上的暧昧——甚至可能就是我们眼中的情场高手。

但他们不愿意和别人分享自己的痛苦,不会暴露自己的脆弱,很难建立一段长久的亲密关系。

虽然会有很多朋友,但是却仍然会感到孤独。

当对方有想要更深一步接触的意愿,亲密恐惧者内心就会产生抗拒,并开始和对方分离。

他们最常反应的两个表现就是:

“我很害怕确立恋爱关系”

“我朋友很多,难过的时候却没有人可以倾诉”为什么会产生这样的反应呢?

因为害怕失去,害怕受伤,他们认为只要不靠近,就能避免“失去”。

其实,我们并非生来就害怕爱情,它往往需要追溯到早期的经历。

单次的不良的分手经历,会让你短暂出现害怕进入下段恋情的情绪和行为,通过一段时间就能恢复。

但如果这是你生活中的一种模式,人际关系总是频频出错,且让你心力交瘁,那么这很可能和早期经历有关。

在孩子尝试与父母亲近时,有些父母常常会拒绝,或者直接忽视孩子的需求,甚至于有些会责骂孩子:“这么大了还哭,你丢不丢人啊!”。

遭受过责骂、忽视甚至虐待的孩子们,就会渐渐的形成这样的认知:尝试亲密会受到惩罚和伤害。

所以,他们会用避免和他人靠近的方法,来避免自己受到伤害。

02那我们如何摆脱这种亲密关系的恐惧呢?

要相信我们是可以克服对亲密关系的恐惧的,只要愿意投入时间和精力,就有可能学习如何更好地与他人联结。

1、与情绪共处

爱给我们带来五彩斑斓的世界,它能够激活内心的活力和快乐,同样也会让我们受到伤害,感受痛苦。

所以,进入亲密关系可能会让我们想起过往的一些伤痛。

正因如此,当我们试图回避痛苦时,也同时在抑制住爱和快乐。

所以当负面情绪发生时,不用想着去消灭它,可以尝试去感受自己的情绪。

也许我们会担心强烈的感觉会淹没自身或者控制着生活,但实际上,如果我们不去阻止它们,感觉是短暂的。

因为情绪是会过去的,当我们允许自己感受悲伤时,才能敞开心扉感受到快乐。

这也叫做,与情绪共处。

2、与内心对话,体会自己的感受

当我们完成了第一步之后,可以试着问自己:为什么我会对“亲密关系”这么恐惧?

紧张的时候会想到什么?

这个想法是怎么来的?

最糟糕的结果可能是什么?

把这些问题的答案整理一下,或许你能摸索出一条“了解自己内心的路“。

与内心对话不容易,一次两次可能并不能得出什么结果,所以不妨多多尝试。

3、分析你的恐惧

当我们明白自己内心真正的感受以后,可以回溯往期的经历,去分析你的恐惧。

如果是父母的婚姻模式影响了你,我们可以扩大一下范围:所有人的婚姻,都是这样吗?

回想一下认识的人,他们的婚姻有好有坏,但一定有不同的样子。

所以,亲密关系并不是只有你父母这一种模式。

仔细去观察身边的人,会发现有很多人愿意去亲近你,不但不抛弃你,还包容你的缺点。

现实反驳了你的恐惧,安全感也就慢慢建立了起来。

所以,当你下意识想拒绝别人的时候,先给自己喊停。

停下来,去观察一下对方在做什么:ta真的在伤害你吗?

多想想各种可能性,慢下“拒绝”的进程,可能有意想不到的收获。

有时候,我们可以换一个角度来看待亲密关系:

让自己好好接受并维持一段真正的爱情,我们才会更加认识和了解自己,并在爱中获得自我满足与自我实现。

如果永远都害怕被亲密关系中潜在的危险所伤害,我们就永远不会对爱情真正地积极投入,从而使我们的亲密关系变得脆弱、枯燥而空洞。

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